Как быть если меня не любят

Если вы хоть раз говорили подобное или даже думали в таком ключе, вам просто необходимо прочитать эту статью.

Ощущение нелюбви или проживания “не своей жизни” рано или поздно приводит к хронической неудовлетворенности собой, окружением, самой жизнью.

Как найти дорогу к “себе настоящему”, научиться “быть собой” и перестать проигрывать чужие роли?

Об этом сегодня и поговорим.

“Меня никто не любит”, — говорят мои клиенты. И одинокие, и те, кто в паре.

Я попробую порассуждать об ощущениях, возникающих у человека, который чувствует себя любимым, и у того, кто считает себя никому не нужным.

Давайте начнём с одиноких.

Одиночество может быть выбранным или вынужденным.

Выбранное одиночество — это когда кто-то хочет побыть один не для того, чтобы кого-то этим наказать, а просто в данный момент он ощущает перенасыщение коммуникацией и хочет уделить максимум времени самому себе. Тогда это его собственный независимый выбор.

И классно, когда получается на время уединиться с собой, а затем выйти из этого одиночества, когда тебе станет его достаточно.

Есть одиночество вынужденное, когда из-за неких обстоятельств или ограничений вы остаетесь одни. Постоянно или эпизодически. Например, от вас ушли, кто-то покинул эту жизнь, дети выросли и уехали, подруга перестала общаться, муж в какой-то момент выбрал не вас, и теперь вы остались без него.

При затяжном вынужденном одиночестве вы ощущаете подавленность, отстраненность, обиду и озлобление.

Одна моя клиентка больше 5 лет одинока и пребывает в отчаянии от того, что ей так и не удается встретить “того самого”.

Другой клиент овдовел и тоскует по жене уже несколько лет.

Моя разведенная клиентка стала подвергаться буллингу со стороны бывшей свекрови и друзей бывшего мужа. В итоге женщина ушла в изоляцию от людей…

“Меня никто не любит”, — говорит каждый из этих людей.

А что же люди, находящиеся в паре?

Многие из них испытывают подобную проблему.

Вы удивитесь, но у некоторых из них бывает даже по два партнера сразу: муж и любовник, например. И при этом они одиноки вместе. “Меня никто не любит”, — утверждают они. “Мужу удобно, любовнику приятно, а детям наплевать”…

Вот и получается, что это самое “никто не любит” — крик человека о том, что у него есть потребность в любви, которая длительно не удовлетворена. Так постепенно развивается невроз, который есть ничто иное, как конфликт между личными “хотелками” и требованиями среды.

Может ли в подобной ситуации помочь психолог?

Да.

Но именно тот, кто сам уже закрыл в терапии свои дефициты и пролечил травмы.

Предположим, вы к такому попали.

Или вы сами терапевт и подписаны на меня.

Как будет развиваться терапия такого клиента?

Фриц Перлз описал 5 слоев невроза:

Первый уровень — клише и роли. Вот эти все: “мужчина должен”, “онажемать”, “без пары ты лузер”.

Мир объектен. Сам человек — функция. Не личность.

Такие люди часто говорят: “Я не жил своей жизнью, не умел быть собой, куда-то все время бежал”…

Или: “Я жила для мужа, сама себя не знала, так и не стала, кем хотела, я никому не нужна, не понимаю, как это — любить себя”.

Фальшивые отношения. Мы не хотим быть самими собой, пытаясь стать кем-то другим. В результате — чувство неудовлетворенности. Мы не удовлетворены тем, что делаем, или родители недовольны действиями своего ребенка. Они считают, что надо жить как “идеальное Я”, а не как “настоящее Я”.

На первую сессию приходит 90% таких клиентов.

Второй уровень — фобический. Осознание “фальшивого” поведения и манипуляций.

Но когда приходит ясное понимание последствий искреннего поведения, человека охватывает страх. Он боится быть тем, кем является. Опасается, что общество не примет его таким и будет осуждать.

В этот момент люди часто осознают, что выбрали не того партнера или не ту работу.

Третий уровень — тупик. Ощущение безвыходности положения.

Если человек проходит первые два уровня, перестает играть несвойственные ему роли, отказывается от притворства перед самим собой, он начинает испытывать чувство пустоты и небытия. Попадая на третий уровень, ощущает себя в ловушке, испытывая чувство потерянности.

Этот уровень часто сопровождают разводы, смерть близких, переезд, расставание, депрессия.

Четвертый уровень — имплозия. Здесь через горе и отчаянием человек приходит к пониманию того, насколько он ограничил и подавил самого себя.

Имплозия проявляется после того, как человек выходит из тупика.

На этом уровне может появляться страх смерти. Иногда человеку даже кажется, что он умирает. Это встреча с “конечностью”, опытом смерти и переживанием потери.

Человек начинает с плача “по-умершему”. По детству, которого больше не будет. По себе прошлому.

Он испытывает чувство парализованности, омертвения и ощущение, что через минуту должно произойти что-то страшное.

Я точно здесь была. Здесь были и некоторые мои клиенты.

Пятый уровень — эксплозия. Оказываясь здесь, человек достигает аутентичной личности, обретающей способность к переживанию и выражению своих эмоций.

Эксплозия — глубокое и интенсивное эмоциональное переживание, которое приносит облегчение и возвращает эмоциональное равновесие.

Есть 4 типа эксплозии:

истинная скорбь;
оргазм (при сексуальных блоках);
гнев;
радость.

Звучит красиво, да?

Но сколько из людей может так рискнуть — встретиться с тупиками или потерями?

Гораздо легче уйти в “достигаторство”, лишь бы не чувствовать тоску и печаль внутри.

Открытие конечности жизни, отношений, чувств. Выход из иллюзии, что мир – это единороги, а Вселенная непременно заботится о человеке.

М.Мамардашвили говорил: “Насколько мы можем горевать, настолько испытываем полноту жизни”.

Ярко демонстрируют выбор человека русские сказки.

Сказка — это передача опыта от старшего поколения младшему. Подготовка к взрослой жизни.

Чем сказки и терапия похожи?

Кощей уносит человека в мир мертвых и сам по себе является воплощением смерти.

Образы, находящиеся в сказках рядом с ним как слои невроза:

Сундук — клише (нет чувств, есть только правила). Открываем сундук…
Заяц — трусость.
Утка — уровень тупика.
Яйцо в утке — рождение нового.
Игла — смерть невроза.

Если говорить о терапии, то нельзя “вытаскивать клиента из скорлупы”. Он должен дозреть до этого этапа, как зародыш в яйце.

Именно поэтому терапия долгосрочная. Необходимо в буквальном смысле “дорастить” клиента.

Баба-Яга костяная нога — смерть и жизнь в одном лице.

Она как символ терапевта, поддерживающего жизнь в клиенте.

У Яги, как и у терапевта, три роли:

Дарительница — способна дать одобрение и принятие клиенту.
Похитительница детей — не поддерживает детское поведение клиента, его инфантильность.
Воительница — помогает клиенту почувствовать силу.

Взросление человека поддерживается матерью и продолжается в терапевтическом кабинете. Пробивается оно в ответ на готовность встретить помощь.

Если вы сейчас в тупике, безысходности и состоянии “я не живу, а существую”, “меня никто никогда не любил”, “для меня недоступны любящие отношения”, попробуйте оказать себе самопомощь. Ведь способность к самопомощи — качество зрелой личности.

Итак, упражнение.

Подумайте о том, как вы в прошлом чувствовали любовь другого?

Через добрый взгляд? Пирожки бабушки? Объятия мамы? Игры с папой? Секс с любимым?

Закройте глаза и представьте человека, который точно вас любил. Почувствуйте связь с ним (на уровне сердца, рук, матки). Услышьте, как он говорит: “Я люблю тебя”.

Представьте еще одного человека, который точно вас любил, и вы это чувствовали…

Теперь расставьте вокруг себя в круг людей, которые вас любили и любят. Ощутите связь с ними. Возможно, кто-то уже далеко от вас, но ощущение его любви до сих пор с вами.

Пропитайтесь этой любовью.

Как вы теперь себя чувствуете?

Вам удалось наполниться истинной любовью?

Появились новые жизненные силы и уверенность в себе?

Делайте это упражнение каждый раз в моменты тупиков и апатии.

Но, кончено, этот метод — лишь “пластырь на рану”, некая “скорая помощь” и возможность на время перестать испытывать боль и задыхаться от одиночества.

Исцеление же — это длительный процесс. И он пойдет по правильному пути, только если рядом окажется опытный наставник, который сам прошел через многое и многим помог.

Если вас волнует тема одиночества, нелюбви, неуверенности в себе, непонимания собственного предназначения и вы готовы получить помощь, напишите свой запрос, и мы вместе его разберем.

Источник