Недавно я получила письмо от мужчины, который рассказал печальную историю. Он каким-то образом обидел свою жену — пишет, что это была «романтическая измена», но что под этим он имеет в виду, я не знаю.
Но дело даже не в этом. После многих лет брака жена отказывается его прощать, хотя он неоднократно заводил с ней об этом разговор. А без ее прощения, как он пишет, ему и жизнь не мила. Чувствуется, что жена для него — не некий «аксессуар», который в старости тарелку каши подаст, а родной и близкий человек.
Обидеть ее — больно. Не получить прощения — еще больнее.
И я подумала о том, что действительно много писала, как простить (и стоит ли прощать), поскольку именно с этой формулировкой ко мне нередко обращаются за психологической консультацией. Но как-то ни разу не затрагивала тему, а как жить, если вас не прощают — а ведь это тоже очень важно.
Не быть прощенным за что-то — это очень тяжело. Не менее тяжело, кстати, и не прощать себя самому, и это тоже встречается нередко.
И тут, как мне кажется, важно хорошо понимать вот какой момент: прощение можно принять умом, но не всегда оно принимается сердцем. Заставить же себя что-то вытворить со своим сердцем – невозможно. Переубедить — да, пожалуйста. А вот заставить почувствовать — нет, не работает.
Если человек вас не прощает (а вы приложили уже все силы для этого), позвольте ему быть таким, не прощающим вас. Это очень сложно и больно, я прекрасно понимаю это. Но изменить это со стороны невозможно.
Что же в ваших силах?
Прежде всего, конечно, самое первое — искренне попросить прощения. Прямо словами, вслух, а не подразумевая это или думая о том, что это и так понятно. Прямо сказать “прости меня за то-то и то-то”, убедиться, что человек вас услышал и понял правильно.
Второе — поговорить и выслушать второго человека, принять его с его тяжелыми чувствами: горечью, обидой, растерянностью. Помните, что ваш партнер вовсе не обязан прощать вас только потому, что вы раскаялись и попросили прощения.
Прощение — дар, а не обязанность.
В некоторых случаях вы вполне можете предложить как-то компенсировать последствия своего поступка. Например, самый простой и понятный случай: сотрудница обманула свою приятельницу на работе, свалив на нее свою задачу. Вполне достаточной компенсацией было бы выполнить теперь работу самой обманутой подруги.
Достаточность компенсации определяется обеими сторонами: сколько и что именно виноватая сторона готова вложить и сколько вторая — принять.
Когда речь идет о таких событиях, как измена (романтическая или физическая), говорить о компенсации тоже возможно, хотя и не в таких материальных терминах. Компенсирующим может быть поведение — например, внимание, которое вы уделяете другому человеку, участие в его делах.
Но опять же стоит помнить, что в ряде случаев человек просто не в силах простить, даже если он принял такое волевое решение. Как с этим быть? Постараться принять новую реальность такой, как она есть, и действовать соответствующе. Готовы ли вы в этой новой реальности жить вместе (или встречаться) или теперь ваши дороги расходятся? Решать вам обоим.
Порой любимых людей приходится терять. В ряде случаев — по собственной вине, это жизнь, такое, к сожалению, случается.
И лучшее, что можно с этим сделать, принять себя и другого человека такими, какие есть — несовершенными, ошибающимися, не прощающими и так далее. Это и даст возможность двигаться дальше и понимание, как это делать.
